Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe. Sagt der eine: "Sollen wir hoch gehen?"
Carmen hat investiert. "ich hab mich profi maessig beraten lassen und in wasserstoff investiert. wenn der Kurs hoch ist, gibts ein Ehering Gold zum Preis. Wenn man es im naechsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Fritchen feht mit deiner Oma nachhause sieht Fritzchen 2 euro fragt er:" Omi, kann ich diese 2 euros mitnehmen?" Antwortet die Omi:"Nein was auf den Boden liegt darfman nicht aufnehmen. " Sie gehen weiter bis Fritzchen einen 50er schein sieht fragt er :" Omi darf ich diesen 50er schein aufnehmen?" Antwortet die Omi:" Nein was auf dem Boden liegt darf man nd aufnehmen." Soe gehen weiter auf den Boden ist eine Bananenschale , die Oma rutsch aus."Fritzchen hilf mir mal hoch!",sagt sie. Fritchen aber sagt:"Nein. Was auf dem boden liegt darf man nicht aufnehmen!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort warteteer mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?" Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" "Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!" Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und bekommt einen Chevrolet. Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand. "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Gunter, der fliegt runter.
Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.
Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Sagt das andere: "Weiß ich nicht."
Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"
Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"
"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"
Was ist Schokoriegel hoch drei? Diabetes!
"Was ist ca. 6 cm lang, ist grün mit roten Punkten und ziemlich haarig?" - "Ich weiß es nicht!" - "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!"
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Sucht ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab. Keine Spur bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist. Sagt der Priester: Ich hör was! Sagt die Mutter: Nehmen Sie den Fuß hoch, SIE STEHEN DRAUF!
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zu einander: Mutter: Schatz wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten so kann das nicht weiter gehen. Dein Vater : Baby ich habe dir auch was wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger ich geh was kaufen.
Deine Mutter darauf hin : Hoch du Ars.....Loch ich möchte über was wichtiges reden & du kommst mir mit sowas !!!
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
STEVE: Creeper wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von ein creeper hoch gesprengt
Fritzchen beim Schätzen... Lehrer: Fritzchen wie hoch ist unser Schulgebäude? Fritzchen: 1,20. Lehrer: Nein! Warum den das? Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 und die Schule steht mir bis zum Hals. Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor. beim Direktor... Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem schätzen. Schätze mal wie alt ich bin. Fritzchen: 40 Jahre. Direktor: Richtig, woher weißt du das? Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot der ist 20.
Messi und Ronaldo streiten sich. Ronaldo: Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten! Messi: Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt. Ronaldo: Welches? Messi: Messias. Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: Wer hat mich gerufen?
Alle Kinder rennen den Berg hoch, nur nicht Paula die ist fauler.
Kennt ihr die 3 höchsten islamischen Feiertage der Türken? Ramadan, Bayrami Zuckerfest, Sperrmüll. (ist nur ein Spaß und soll niemanden beleidigen)
Tommy und seine Oma gingen spazieren auf einmal findet Tommy 10€ er fragt seine Oma darf ich die 10€ behalten die Oma sagt Nein man darf keine Sachen die auf den Boden liegen behalten 10min später findet Timmy 20€ er fragt wieder darf ich die 20€ behalten die Oma sagt Nein man darf keine Sachen die auf den Boden liegen behalten 30min später ist Oma hingefallen sie fragt kannst du mir hoch helfen Tommy sagt Nein man darf keine Sachen die auf den Boden liegen behalten
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet. „Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
