Ich-Witze

Ein Bein und ein Auge unterhalten sich.

Sagt das Auge wütend: "Ich gehe jetzt!"

Sagt das Bein: "Das möchte ich sehen!"

Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!

Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie zu dir sagt: "Kuck mal die Kackwurst in meiner Hand an, da wäre ich fast reingetreten!"

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

"Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht!" - "Halt's Maul und iss weiter!"

"Mutti, Mutti, ich will nicht nach Amerika!" - "Halt's Maul und schwimm weiter!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie kacken geht und reinschaut, sagt sie: "Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass sie darin sind!"

Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige joggen durch den Wald. Da fehlt die Blondine. Sie ist in ein Loch gefallen. Fragt die Schwarzhaarige: "Ist es dunkel da unten?" Sagt die Blondine: "Ich weiß es nicht, es ist so dunkel!"

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Mann: Ich bin schwul :)

Frau: Das stimmt. (:

Ich mag kein Steak.

Ich war bei Aldi.

"Ey, was bist du so dumm?? ALTER, ICH BIN BLOND!"

"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."