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Ich-Witze

Deine Mutter steht auf der Waage und einer muss runter, dann schaut sie drauf und sagt: "Hä? Ich habe Spuren hinterlassen!"

Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?

Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!

Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

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    • Die Rechtschreibung auf dieser Seite lässt mich mit Verlaub erkennen, dass die Nutzer dieser Internetdomäne im "Ich hab 'nen IQ unter 90"-Sumpf dümpeln.

    Ich bin zutiefst empört und verziehe mich nun in meine "IQ ab 200"-Wohnung.

    "Love" sagt Lerina. Fragt der Englischlehrer: "Wen liebst du denn?" Sagt Lerina: "Weiß ich nicht, ich sage es manchmal einfach."

    Es treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gehört, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fällt.“

    Darauf die andere: „Na, hoffentlich nicht auf Freitag, den 13!“

    Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."

    Denis! Ich weiß, dass deine Mutter hinter dem Vorhang steht, weil ihre Eier rausgucken!

    Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

    Papa: Das Paradies.

    Sohn: Und was hast du zwischen den Beinen?

    Papa: Den Schlüssel zum Paradies.

    Sohn: Papa, dann würde ich mich aber beeilen, denn der Nachbar hat den Zweitschlüssel!

    Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.

    Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.

    Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“

    Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“

    Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“

    Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.

    Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“

    Geht Fritzchen mit deiner Mutter einkaufen? Sagt Oma: "Oma, Oma, Oma." Stadtrat Gotthard fällt hin. Sagt Fritzchen: "Hilfst du mir mal hoch?" Fritzchen sagt: "Nein, darf ich nicht. Meine Mutter hat gesagt, ich darf nix vom Boden aufheben."

    Fritzchen geht die Straße entlang und trifft einen Weisen.

    Fritzchen fragt den Weisen: "Warum gehen Sie zum Waisenhaus?"

    Der Weise: "Weil ich ein Weise bin!"

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    • Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"