Ich-Witze

Ich hasse euch!

Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.

Josef Fritzl: Und ich im Keller! :D

Wenn deine Mutter auf dem Klo sitzt, ruft sie: „Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!“

Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.

Seinen Trecker nannte er Klopapier.

Und sein Schwein... Loch.

Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"

Ich weiß, warum die Minecraft-Welt unendlich ist, weil deine Mutter sonst keinen Platz hat.

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein anderer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich gehe, mir wird es hier zu bunt!"

Stranden eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige auf einer Insel. 5 km entfernt ist noch eine Insel, wo sich Menschen drauf befinden. Die Rothaarige wollte zuerst zur Insel schwimmen. Sie schwamm 1 km und ging nach 1,5 km unter. Danach schwamm die Brünette los. Sie schwamm 2 km und ging nach 2,5 km unter. Als letztes wollte die Blondine ihr Glück probieren. Sie schwamm 4 km und meinte: “Den Rest schaffe ich nicht mehr.” und schwamm zurück.

Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂

Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.

Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel am Schrottplatz und sagt, den hätte ich auch weggeschmissen.

Ich hasse Berthold, er weiß, dass 1+1 3 ergibt!

Ich sag ein 5-Sekunden-Witz.

Das war der Witz!

Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Ich finde eure Witze cool, das ist kein Witz, aber egal.

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Kennst du den Aufzugwitz? Ich auch nicht. Bin die Treppe gegangen.

Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."

Seit dem letzten Sturm bin ich völlig durch den Wind.

Hat meine Freundin gefragt, wie sie sich heuer verkleiden soll?

Ja!

Hab ich ihr auf die Brüste gestarrt und gesagt, sie kann sich als Flat-Earth verkleiden?

Möglicherweise.

Werd ich zu Karneval Single sein? Möglicherweise...

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie immer noch.