Ich-Witze
Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Bank und rauchen sich ein Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Sagt der Scheißhaufen: "Nein, das ist nur was für die harten Jungs!"
Treffen sich 2 Spinnen. Fragt die eine die andere: "Hast du 2 Fäden für mich?"
Sagt die andere: "Ja, komm mit, ich mach dir welche."
Ich heiße Angela Merkel und ich liebe Ferkel!
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Ich habe mein Heft von meinem Lehrer zurückbekommen.
Ich dachte mir nur: "Heftig!"
"Dein Mutter sein Gesicht von Mia ich liebe Fette Mann macht fick."
Ich habe bei Spider-Man angerufen, doch er hatte kein Netz.
Fragt eine Freundin mich: Wie fühlt sich ein Affe beim Fressen an?
Ich sagte: Verfressen, und die Banane fühlt sich angefressen.
Und meine Freundin sagt: Ach so, ich dachte, er fühlt sich affig. ;D
Ein Springreiter erzählt stolz: "Immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte, hält es an und lässt mich zuerst drüber!"
Ein Skelett kommt in ein Restaurant: "Ich hätte gerne einen Wein und ein Tuch zum Aufwischen!"
Warum hat deine Mutter ein Ei in der Hand? ... Keine Ahnung, darum frage ich dich ja!
Deine Mudda sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen."
Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitzhack-Ex?
Ey Wader, du bist schwarz! Wader: Ich weiß!
Ich habe ein Brötchen angerufen, und es war belegt!
Es waren mal zwei Blinde. Der eine macht den Fernseher an und sagt: "Hey, rutsch mal, ich kann nichts sehen!"
Es treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant zum Kamel: "Guck mal, du hast zwei Titten auf dem Rücken!" Da sagt das Kamel zum Elefant: "Wenigstens hab ich keinen Penis im Gesicht!"
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt ein Kabel an und sagt: "Ich schaue Kabel 1!"
Fliegt eine Biene zu einer Blume. Die Blume fragt: "Was machst du da?"
Die Biene: "Ich bestäube dich."
Die Blume: "Wie geht das?"
Die Biene: "Ich ficke dich."