Zurück

Ich-Witze

Spieler John joint das Spiel.

Gott joint das Spiel.

Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"

Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"

Gott verlässt das Spiel.

Ich habe einen Sprachfehler, komm lass ficken.

Lösung: Er verwechselt das k mit dem f.

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

  • 5

    • Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

  • 1

    • Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

    Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

    Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!

    547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!

    Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!

    Frohe Ferien!

    Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.

    Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.

  • 5

    • Gehen 2 Greymon über die Straße.

    Kommt ein Auto angefahren, sagt das eine Greymon: "Vorsicht, da kommt ein Auto! -> Megaflamme!"

    Fragt sich das Andere: "Wo denn? Ich sehe nur ein verkohltes Auto!"

  • 0

    • Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

  • 3

    • Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."

    Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"

    Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."

    Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.

    Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:

    Gott: "Trump, jump!"

  • 0

    • Kari und T.K. gehen zu Digitamamons Restaurant, um etwas zu essen.

    Beide setzen sich hin und schauen sich die Speisekarten an.

    Tapirmon kommt zu ihrem Tisch und fragt: "Na, habt ihr euch schon entschieden, was ihr essen wollt?"

    T.K. antwortet: "Ich nehme einmal die Xuanwumon-Suppe und Kari nimmt einmal Zhuqiaomon-Süß-Sauer."

    Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

    Thomas (26), Scharfschütze.

  • 1

    • Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."

    Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."

  • 8