Ich-Witze
Liegen ein Mann und eine Frau übereinander nackt im Bett.
Er: „Reib deine Muschi an mir!“
Sie: „Das mache ich doch seit einer Stunde!“
Da sind ein paar im Bett beim Sex.
Er: „Darf ich dich anpissen?“
Sie: „Na klar.“
Nochmal sie: „Darf ich dich ankacken?“
Er: „Na klar.“
Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"......
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."
Wenn ich meinen Lüfter übertakte, frieren dann die Prozesse ein?
Ich lege Schlüssel auf den PC, damit der Prozess abgeschlossen werden kann.
Ich gebe meinem PC Schlüssel, damit er die Datei entschlüsseln kann.
Arnd zu seinem Freund: "Ich gehe gerne zur Schule!"
Freund: "Das habe ich nicht geahnt!"
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"
Was sagt ein Kletterer, wenn er aufs Klo muss?
"Ich gehe kurz einen ABSEILEN!"
Was kriegen LKW-Fahrer hinten rein? Ne Ladung!
Und ich fick im Bordell deine Mama, sie kriegt ne Ladung hinten rein wie LKW-Fahrer.
Deine Mutter schreit beim Kacken: "Leute, ich bin ein 3D-Drucker!"
Ich bin cool.
Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.
Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.
Deine Mutter ist so dumm, die rennt in Kik und ruft: "Ich bin billiger!!!"😂
Treffen sich zwei Typen. Sagt der eine: "Ey, Knecht, wollen wir Pizza essen gehen?"
Sagt der andere: "Nee, ich geh lieber klettern!" So ging er dann hinfort und wenn er nicht gestorben ist, klettert er noch heute!
Deine Mutter sagt: "Ich bin Aldi und ich bin Klostripper."
Wenn ich rappe, diss ich immer deine Mudda, obwohl ich dich disse.