Ich-Witze

Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"

Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut. Das Security läuft wieder weiter.

Da denkt sich der Mann: "Es passiert ja nichts, ich mach es auch mal!"

Der Mann: "Gib mir was zu trinken!" Geht das Security zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!"

Der Pilot: "Schmeißt sie raus!" Das Security schmeißt sie raus. Da sagt der Papagei: "Wer `ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"

Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit die ganze Zeit: "Kugel, Kugel, Kugel!"

Fragt ein Hase: "Warum schreist du denn die ganze Zeit 'Kugel'?"

Antwortet der Bär: "Ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"

Wache ich morgens auf mit nem harten Kolben - ein Arschfick bei meiner Schwester; ein Fick im Stehen unter der Dusche mit Mudda - und der Tag kann gut losgehen :-)

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: "Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?" Darauf der Kiffer: "Genau so muss es sein!"

Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."

Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"

Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)

Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."

Deine Mudda sagt: "Mach das Internet aus, ich will meinen Stecher anrufen." Du: "Nein!" Sie zieht den Stecker raus. Du: "Oh Maam, jetzt hast du das Internet gelöscht! :))"

Ich ficke die Tochter meiner Mutter. Pussie geile Scheesterpussiiii!

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"

Ich kenne deine Mutter.

Georg 22 liegt in der Psychiatrie.

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.

Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.

Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“

Dann machte der Mann die Kampfstellung.

Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.

Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?

Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“

Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.

„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.

Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Ich habe gestern deine Mutter am Strand gesehen. Habe mich umgedreht, habe sie immer noch gesehen!

Ich stinke nach Scheiße.

Deine Mutter ist so dumm, sie malt sich an und sagt: "Ich bin Wailord."