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Ich-Witze

Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben!"

Darauf der Verkäufer: "Gern! Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit dem wuschel-kuschelweichen Fell?"

Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal!"

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    • Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

    Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

    "Ja!"

    "Mit weißen Pfoten?"

    "Ja!"

    "Und mit einem Ringelschwänzchen?"

    "Ja, ja!"

    "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

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    • "Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."

    "Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"

    Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

    Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

    Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

    "Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

    Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"

    Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

    "Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"

    "Magst du Frauenfußball?"

    "Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

    "Wirklich?"

    "Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"

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    • Der schielende Hund

    Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

    Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

    Sagte einmal ein junger Typ: "Die kann ich ja gar nicht leiden..."

    Tja, still a better love story than Twilight.

    Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."

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    • Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.

    Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!

    “Warum haben Elefanten rote Augen?”

    „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

    Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“

    Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“

    Treffen sich 2 Jesusse.

    Sagt der eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"

    Fragt der andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

    Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"

    "Im Ernst?"

    "Ne, im Dieter!!"

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

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