Identität-Witze

Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"

Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

Ich bin Halb-Grieche.

Fetalicherseits!

1000 IQ Lifehacks Teil 1:

Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.

Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍

Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.

Ich heiß gar nicht Claudia.

Ich heisse Raphael.

"JOO", sagt Klaus zur Maus und lacht, "Ich war die Maus!"

Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.

Vier Männer kamen heraus.

"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."

"Was für ein Buch ist das?"

"Eine Autobiografie."

1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.

Mädchen: "Ich bin lesbisch!"

Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"

Sohn: "Ähm, doch, ich!"

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Ich bin wirklich Laserluca!

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Mein Name ist Noah S.

Der einzige Witz bin ich!

Wie nennt man einen schwulen Videospieler?

Gay-mer.