Identität-Witze
Anonym ist so ein Spießer. Was denkst du, wer du bist?
Ich bin Klaskis Bro!
Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“
Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Meine Mutter ist ein Löwe, mein Vater ein Stier. Meine Cousine ist ein Krebs und mein Onkel ein Skorpion. Dann, wieso bin ich ein Mensch?
Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.
Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."
Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?
Sie werden es dir gewiss selbst sagen!
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"
Ey, warum gibt es eigentlich Daniel? Weil er trans ist!
Mit jedem Jahr bin ich ein anderer Mensch.
Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“
Hausverbot
Ich habe bei Aldi Hausverbot.
Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.
Burka24
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"
Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"
"Ja, hier, schau mal!"
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"
"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Haha, du bist adoptiert!
Haha, mich wollten sie immerhin.
Ich heiße Marvin.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Ich bin ich.