In-Witze

Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.

Geht ein Penis in den Wald, fragt er: „Wo stehen denn hier die Eicheln?“

General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.

Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"

Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"

Müller: "Wirklich, Chef?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

McDonalds ruft bei Julians Mutter an und sagt: "Ihr Kind steckt in der Rutsche fest." Die gute Nachricht: wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen. Die schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.

Kommt ein Mann zum Urologen.

Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

Batman: Superheld.

Auch Batman: eine Stadt in Kurdistan.

Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: "Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben?" Meint der Frauenarzt: "Teils, teils: Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!" - "Wolfsstellung? Wie geht denn die?" - "Vor's Loch legen und heulen!"

Beule im Auto.

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.

Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt, getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei und fragt, was sie da mache. "Ich versuche, die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen." Die andere Blondine lacht sich tot. "Du Dummchen, so wird das nie klappen!" "Wieso nicht?", fragt die erste. "Weil die Fenster alle offen sind!!!"

Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.

War mal wieder besetzt.

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.

Blondine beim Eisangeln.

Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!

„Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen.“

„Jaja, das hat er mir erzählt!“

Opa will es noch einmal wissen und geht in den Puff. Bevor es losgeht, stopft er sich schnell noch Watte in Nase und Ohren. Fragt die Nutte: "Was soll denn das werden, wenn es fertig ist?" Darauf der Opa: "Wertes Fräulein, es gibt zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Erstens das Gekreische von jungen Weibern und zweitens der Gestank von verbranntem Gummi!"

Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"

Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"