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In-Witze

Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.

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    • Was stinkt mehr? Ihre Muschi oder der vergammelte Fisch dort auf der Theke?

    Der Fisch, der war gerade in ihrer Muschi.

    Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?

    "Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."

    Deine Mutter ist so dumm, sie steckt einen Hamster in die Steckdose und schreit: „Los, Pikatchu, Donnerblitz!“

    Beobachtungsgabe.

    Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

    Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

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    • Mann in der Sauna.

    Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

    Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

    Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.

    Ein Penis ging in das Kino. Sagte er: „Hoffentlich ist es kein Porno, denn sonst muss ich aufstehen!“

    Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."

    In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“

    Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“

    Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

    Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

    Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

    Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

    Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

    Voldemort sagt zu Harry Potter: "Dein letzter Wunsch."

    Harry sagt: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann!"

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    • Wie nennt Trymacs einen Enderman im Nether?

    Netherman und im End Enderman und in der normalen Welt: Man.