In-Witze

"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

"Vielleicht solltest du häufiger lüften."

"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Guck in den Spiegel! Dieser Witz ist genau so flach wie deine Mudda.

Deine Mutter ist so fett, dass man locker ein Freibad in ihrem Bauchnabel eröffnen könnte!

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Deine Mutter stiehlt ihr Bett in die Garage und kauft sich ein extra großes Garagentor.

Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt? "Es steckt ein großer Sänger in dir!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, dann regnet es in Paradise Palms.

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du zwei Titten auf dem Rücken?"

Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz in der Fresse!"

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Chuck Norris ist in der Zeit zurückgereist und hat sich selbst erzeugt!

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."

Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Loot Lake springt, es in Paradise Palms regnet.

Eine schwangere Frau ging in eine Bäckerei und fragt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot?"

Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Hey, was machst du für ein langes Gesicht?"

Deine Mudda spielt in Fortnite Minigun!

Eine Blondine spielt Minecraft.

Sie schaut ihren Skin an. Sie rennt in der echten Welt zum Spiegel und sagt: „Puh, ich hab eh doch keine kurzen braunen Haare!", weil sie aussah wie Steve.