In-Witze
Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!
Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive-In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?
Ich: Ja... Danke, Stefan.
Steine können einem so viel erzählen...
Stein: „Dann lag ich 1 Million Jahre in einem Geröllberg, bis du mich gefunden hast.“
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald ging, um die Banane gerade zu biegen.
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine, dann ist er nicht mehr leer.
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Mein Humor ist so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.
Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“
Lieblingssong deiner Mutter: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen. Rest in Peace, Hagen! 😔
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Goethe für Clans:
Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?
Es ist Aische, die erwartet ein Kind!
Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.
Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an. Der Lehrer schimpft: „Du bist aber spät!“
Sie antwortet: „Ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein."
Fake...
Ich habe mir eine echte Gucci Tasche in der Türkei gekauft.
Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:
10. Es gibt
9. keine Figur
8. in der Reihe,
7. die es verdient hat, als
6. schlimmste Figur betitelt zu werden,
5. denn alle Figuren
4. haben ihre eigenen
3. Eigenschaften,
2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. DOLORIS UM*ITCH