In-Witze

Witz schreiben

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"

Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."

Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.

Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰

War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"

"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"

(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Schneidest du mich, weinst du, doch nicht ich! Was bin ich?

Schwierigkeit: 2/10 SEHR LEICHT! Lösung steht in den Kommentaren.

Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?

Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Luke: Willst du Sex mit mir?

Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

Ich pflege dich von Kopf bis Fuß. Je mehr ich das tue, desto weniger hast du von mir.

Schwierigkeit: 5/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Geht ein Makedoner in die Bar.

Sagt der Kellner: "Bist du nicht Alex Xander, der mit dem Großen?"