In-Witze

Witz schreiben

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.

  • 3

    • Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“

    Aufräumen in 3 Schritten:

    1. Alles was essbar ist, aufessen.

    2. Alles was brennt, verbrennen.

    3. Den Rest unters Sofa.

    Gern geschehen.

    "Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"

    Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

    "Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

    Die Titanic sinkt.

    Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“

    Kapitän: „Zwei Meilen.“

    Passagier: „In welche Richtung?“

    Kapitän: „Nach unten.“

    Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

    Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

    Diesen Witz verstehen nur die, die in der Schweiz 🇨🇭wohnen und/oder Schweizer*in sind. Dieser Witz kommt von meiner Cousine, sie ist Schweizerin und lebt da seit ihrer Geburt.

    Witz:

    Welches ist der beste Kanton der Schweiz?

    A: Der Aargau! Er trennt Basel von Zürich! 🤣🤣

    Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"

    Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.

    "Ich will diesen Fernseher kaufen!" Aber wieder: "Tut mir leid, aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen!"

    Da wurde es der Blondine zu viel. "Verdammt noch mal! Wie zur Hölle wissen Sie, dass ich die Blondine bin?"

    Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher", den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."

    Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.

    Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?

    Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:

    A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!

    B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.

    A: Du minderbemitteltes Molekül!

    B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!

    --> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.

    Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

    1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

    3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

    4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

    Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.