In-Witze

Witz schreiben

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

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    • Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

    Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

    Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

    Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!

    Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

    Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

    Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

    Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

    Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

    Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

    Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

    Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

    Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

    Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."

    Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

    In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

    Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

    Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

    Was spielen Kinder in Afghanistan?

    Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

    Witzewettbewerb.

    1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

    2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

    Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

    Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie vielen zum ersten Mal.

    Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

    Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

    Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

    Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

    Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

    Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!

    Wer hat das Gras weggeraucht? Der Sujith. Wer rammt den Penis in den Bauch? Der Sujith. Wer ist immer down mit? Wer hat seine Braut? Wer fällt immer auf, weil er grade baut? Der Sujith.

    Es ist der Sujith, den du nie im Dunkeln siehst, es ist er, wenn es irgendwo nach Gras riecht.

    Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal zu Hause mit deinen Eltern!"

    Fritzchen zu Hause:

    Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sätze üben?"

    Mutter: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

    Sein Vater schaut gerade Fußball!

    Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben?"

    Vater: "Juhu!"

    Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof!

    Fritzchen: "Kannst du mit mir üben?"

    Schwester: "Du bist eine Sau!"

    Am nächsten Tag in der Schule...

    Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!"

    Fritzchen: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

    Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!"

    Fritzchen: "Juhu!"

    Beim Direktor...

    Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?"

    Fritzchen: "Du bist eine Sau!"

    Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.

    Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"