In-Witze
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?
Sandwich.
Deine Mutter ist so dumm,
sie guckt in den Spiegel und fragt sich: "Wer ist diese hässliche Frau?"
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.
Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“
Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“
Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“
Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“
Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.
Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“
Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“
Paluten ist gut in Minecraft.
(Also, der ist so schlecht!)
1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!
2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!
Usw.
Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.
Warum kann man in Hogwarts fliegen?
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Großmutter ist in der Sonne eingeschlafen...\n\nHilde gart.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Antwort: Weil sie nicht sitzen kann! 🗽
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
Wollte gerade einen Witz erzählen, aber jemand STAHL in gerade. So wie SS kaliert.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.