In-Witze
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.
Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."
Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"
Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"
Was sagt Anna in der Dusche?
Ananas!
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool, der sich vor dem Hochhaus befindet.
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte: „Ihr alle habt drei Wünsche frei!“
Zuerst war der Fette dran, er sagte: „Ich will in Limonade schwimmen!“
Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe.
Er sagte: „Ich möchte in Waldmeister-Eis schwimmen!“ Der Wunsch war erfüllt.
Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft: „Scheiße!!!“ und schwimmt in Scheiße.
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Warum nimmt eine Blondine ein Bündel Wolle mit in die Schule? Weil sie den Schulstoff mitbringen muss.
Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"
Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 200-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 500-Euroscheine?"
"Ja."
"Hände hoch, Überfall!"