Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Lena❤️
Hallo ich bin Lena bin seit Mitte 2021 aber bin leider jetzt net so oft online ich schlafe gerne 😉. Das war’s folgt mir gerneeee bin ein Urgestein auf dieser Seite 😂🤣😂
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran. (Bitte nicht ernst nehmen ist nur ein Witz soll net beleidigen ,danke)
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken. Und welches Gemüse? Ich Bananen.
Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ „Ach wie schön sie haben ja ein großes Herz“ „Ich bin Metzger“
Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!" "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe." Einfach-witziger.de
So betrunken war ich doch gar nicht!" "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!" Einfach-witziger.de
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...-Theodor (57), Grundschullehrer
Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann
Schüler: "Ich bin unschuldig." Direktor: "Das sagen alle." Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?" Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Luise zum Vater:Papi kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater:ja Ich glaube schon
Luise:dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem würde ich entlassen 🙁
Johannes, 29, Offsetdrucker
Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen sie Online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel.”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.