Lena❤️

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran. (Bitte nicht ernst nehmen ist nur ein Witz soll net beleidigen ,danke)

Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!

Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker

Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken. Und welches Gemüse? Ich Bananen.

Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen

Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ „Ach wie schön sie haben ja ein großes Herz“ „Ich bin Metzger“

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“

Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!" "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe." Einfach-witziger.de

So betrunken war ich doch gar nicht!" "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!" Einfach-witziger.de

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...-Theodor (57), Grundschullehrer

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann