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In-Witze

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“

Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“

Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“

Es geht das Gerücht, dass ein Gangster für 1000 Euro einen Witz in der Bravo veröffentlicht hat.

Das stimmt aber nicht. Der Deal kam nicht zustande, denn die Bravo wollte mindestens 2000 Euro haben, um seine Witze abzudrucken.

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"

- Peter, 52, Grundschullehrer

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"

Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.

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    • Fährt ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine. Die Polizei sagt: "Gehen Sie mit den Pinguinen in den Zoo!"

    Am nächsten Tag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis. Sagt die Polizei: "Wir haben doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen!"

    Sagt der Mann: "Da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen, jetzt fahren wir an den Strand."

    Wer ist eigentlich dieser Luka, der anderen die ganze Zeit irgendwelche Dinge schenkt? Ich höre in den Medien immer von so einem Lukaschenko!

    Meine Schwester: "Was machst du so?"

    Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."

    Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"

    Ich: "Mein Müsli essen."

    Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"

    Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

    Geht ein Pferd in die Bar.

    Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"

    Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!

    Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

    Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

    Wenn Finn in einen Spiegel guckt, denkt er sich: "Oh mein Gott, wer ist diese Hässlichkeit da?"

    Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.

    Alle Kinder gehen auf Klo kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.