In-Witze
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Ich habe übrigens eine Kategorie.
Wenn ihr etwas kopieren wollt, dann sucht einfach „Zeichenspaß“. Und wenn ihr zum Beispiel mathematische Zeichen braucht, dann schreibt es in die Kommentare!
Die kleine Scheiße, ich bin schlau, du: "Au, yeah!" Scheiß nicht! Scheiße ich nicht! Wie alt? Geil, Alter!
Der Witz aller Zeiten, muss jeder lachen, okay, okay, ist so geil, Alter, okay. MMM am am am am am am. Ich: Ha ha, du, ich bin schlau, ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein, das ist so denken.
Was rappelt und raucht da unten im Tal? Ein Case International!
Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“
Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“
Der Käufer sagt: „Weibliche.“
Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden.
Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“
Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“
Eine Frau ging in den Wald und suchte Pilze. Jetzt stillt sie... Scheiß Pilze!
Schreibt mal die Zahl 156 in die Kommentare!
Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.
Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"
We hacked in the system.
We found a FAKER.
He want mess with the U.S.!
❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗
Geht Sabrina zu Herrn Salchien. Sagt Sabrina: "Welche Note habe ich in den beiden Fächern?" Sagt Salchien: "Sechs!"
Deine Mutter bricht ein Flip-Chart in zwei Hälften und ruft stolz: "Ich bin der neue Chartbreaker!".
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.
Dann schrieb ich schnell eine SMS.
Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?
Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!
In deiner Mutter stecken mehr Pferde als im neuen Bugatti.
Ich hätte mich fast in der Videokonferenz blamiert, xD.
Ich hatte mein Mikro an, hab's aber nicht bemerkt. Ich habe was gesungen, zum Glück habe ich dann meine Freundin gefragt, ob man mich gehört hätte und sie meinte: "Also ja, man hat dich gehört, aber man hat nicht verstanden, was du gesagt hast." xD Zum Glück hat man mich leise gehört, aber auch zum Glück, puhhh!
Zwei Creeper spielen im Kreativ-Modus.
Fragt der eine: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
Deine Mutter ist so fett, die bleibt in der Luft stecken!
Deine Mudda ist so dumm, dass sie singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!