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In-Witze

Sagte der Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine pinke Fliege!"

Antwortet der Ober: "Ist aber besser als eine rote Fliege!" 😂

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.

Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Deine Mutter ist so fett, sie springt nur einmal in die Luft und ganz Washington versinkt.

Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."

Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"

Mädchen: "Das ist meiner Python egal."

Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?

Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"

Ich bin das kleine Virius.

Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.

Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.

Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...

Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.

Eigentlich war er fett.

Dann kam noch der Lockdown.

Und natürlich war auch die Lock down.

Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.

Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.

Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition

(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )

Heute ist „Savage“ dran.

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I‘m Corona

ich bin Corona, ist halt so.

Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.

Corona

Ja, ich bin halt da..

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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3

Covid Love

Infekt Buddy Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh die Maske auf

Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.

Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!

Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?

In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

  • 3

    • "Haumich" und "Flau mich" sitzen auf einem Baum. Flaumich fällt runter. Wer bleibt übrig?

    Wenn er die Antwort gibt, muss man ihn hauen, weil er "Hau mich" gesagt hat.

    Sind wir doch mal ehrlich.

    Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.

    Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.

    Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.

    Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.

    Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"