In-Witze

Witz schreiben

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Da liegt ein Geldstück. Fritzchen: "Oma, da liegt ein Geldstück!" Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter, da liegt eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir hoch!" Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Papagei fliegt an einem Metzger vorbei.

Der singt gerade: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Dann fliegt er an einem Fußballstadion vorbei, da ruft gerade einer: "Daneben, daneben!"

Dann fliegt der Papagei bei einem Flughafen vorbei, dort rufen gerade alle: "Der fette Jumbo ist gelandet, der fette Jumbo ist gelandet!"

Dann fliegt der Papagei zu seiner Besitzerin. Sie ist jetzt gerade in der Badewanne, da singt der Papagei: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Da wirft die Besitzerin die Seife nach ihm, er weicht der Seife aus und ruft: "Daneben, daneben!"

Dann steigt die Besitzerin aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus, da ruft der Papagei: "Der fette Jumbo ist gelandet!"

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Warum lebt Godzilla? Weil Trump so fett war, dass Godzilla in seinen Bauch passte!

Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.

Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."

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    • Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

    John, 32, Pyromane.

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    • Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

    Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs!"

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    • In Minecraft, da werden Minen gefragt!!!

    *gecraftet (Scheiß Autokorrektur!!!)

    Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"

    Wenn um 20 Uhr die Tagesschau kommt, ist deine Mutter in den Schlagzeilen.

    Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

    Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

    Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

    Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.

    Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.

    Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.

    Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

    Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

    Warum geht eine Blondine nackt in den Garten?

    Damit die Tomaten rot werden!