In-Witze
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“
Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“
Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“
Mal was Nettes sagen
In der Corona Zeit könnt ihr der Kassiererin im Supermarkt auch mal was Nettes sagen:
"Sie haben aber einen schönen Busen!"
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
Sand-Wich.
Du bekommst 'nen Anruf: Deine Mutter steckt in der Kanalisation fest!
Ich bin Nico!
Und piss mir gerade in die Hose!
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alles klebte, was ist das? Richtig, ein Kaugummi!
Was ist bunt, süß und schlecht in der Schule?
Ein Dummibärchen! 😂
Rosen sind rot und du bist in Not.
Deine Freundin hat dich verklagt, deswegen wirst du rot :D
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck.
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Aykut fliegt in die Türkei, was will er dort machen, lan?
Nichts.
Ende. Kut, alles Kut.
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und sich den Pimmel schnitzt!
Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"
Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Darauf antwortet der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"