In-Witze

Witz schreiben

Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja.

Schüler: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann haben Sie keins!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

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    • Kommt ein Mann in Texas in ein Restaurant und bestellt ein Steak. Der Kellner serviert ihm ein 500 Gramm schweres Steak. Der Mann schafft das mit Mühe.

    Minuten später landet ein zweites Steak auf seinem Teller, ein kiloschweres T-Bone.

    Sagt der Mann: "Aber ich hatte doch schon ein Steak!" Erklärt ihm der Kellner: "Guter Mann, wir sind hier in Texas, das erste war bloß die Vorspeise!"

    Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"

    Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"

    Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

    Sagt der Lehrer: "Ich möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast!"

    "Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen."

    "Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert?"

    "Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat!"

    Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

    Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

    Sinn ----------

    In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen, macht Sinn.

    Der Klügere kippt nach.

    Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

    Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"

    Wie bricht man einer Blondine die Nase?

    Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.

    Bericht in einer schottischen Zeitung: "Schwerer Verkehrsunfall in Aberdeen. Zwei Kleinwagen sind zusammengestoßen. 23 Verletzte!"

    Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören?" Lallt der andere: "Wieso, jetzt mitten in der Gewinnsträhne?"

    Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

    Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!

    Nur ab und zu in der Mitte!

    In einem anderen Zugabteil. Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände.

    Genervt fragt ihn ein Mitreisender: "Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände?"

    "Na, wegen der Elefanten".

    "Aber hier sind doch gar keine Elefanten".

    Der andere klatscht weiter unverdrossen. "Sehen Sie, wie das hilft!"

    In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.

    Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"

    "Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."

    Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"

    In New Orleans sieht ein Mann in der Straßenbahn einen Neger, der eine jiddische Zeitung liest. "Ihnen reicht wohl nicht, dass Sie ein Schwarzer sind".

    Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort "Chem" ohne "h" nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen.