Männer

Männerwitze

Witz schreiben

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

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    • Ein Mann geht in den Zoo.

    Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“

    „Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“

    Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“

    ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2

    Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.

    Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃

    Max: Lena, wärst du eigentlich gerne mal ein richtiger Mann?

    Lena: Ja, gerne, und du?

    Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

    Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

    Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

    Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

    Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

    Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:

    "Hallo, letzter Preis!"

    Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

    Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

    Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"

    "Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.

    "Nein, für meine Frau und mich!"

    Hier BleibzuHause. Für dich.

    Ein Ehepaar hat sich viel gestritten und schließlich über eine Scheidung nachgedacht. Die Frau merkte jedoch, dass sie schwanger war. Wegen dem Kind beschlossen die zwei, der Ehe noch mal eine Chance zu geben. Der Junge wurde geboren und die Familie hatte sich für eine längere Zeit prächtig verstanden. Doch schon bald kamen die alten Probleme wieder und die beiden waren sich wieder täglich am Streiten.

    Eines Nachts, als der Junge etwa 5 Jahre alt war, brachte das Paar den Jungen ins Bett und geriet anschließend in einen gewaltigen Streit. In einem Wutanfall legte der Vater seine Hände um den Hals seiner Frau und würgte sie zu Tode. Als er realisierte, was er getan hatte, geriet er in Panik. Er wusste, dass er die Leiche loswerden musste, um nicht ins Gefängnis zu kommen.

    Er packte die Leiche seiner Frau in den Kofferraum seines Autos und fuhr aus der Stadt hinaus zu einem Sumpf. Anschließend wollte er die Leiche aus dem Auto heben, merkte aber recht schnell, dass es äußerst schwierig werden wird, weil die Leichenstarre schon eingesetzt hatte. Er schlang sich die Leiche seiner Frau über den Rücken und nahm sie Huckepack bis zum übel riechenden Sumpf.

    Er warf sie hinein und sah zu, wie die steifen Hände und das verzerrte Gesicht im trüben Sumpfwasser langsam verschwanden.

    Der Mann ging nach Hause und stieg unter die Dusche. Aber er konnte den üblen Gestank des Sumpfes nicht loswerden. Dieser widerliche Geruch machte ihn krank. Egal wie sehr er sich schrubbte oder wie oft er duschte, er wurde diesen Geruch nicht los. Er verfolgte ihn, wohin er auch ging.

    Die Tage vergingen, und der Junge machte sich natürlich Sorgen um seine Mutter. Er stellte alle möglichen Fragen. Der Vater erzählte dem Jungen, dass seine Mutter zu Verwandten gegangen sei. Dieser widerliche Geruch blieb, aber der Mann fing an, ihn so gut er konnte, zu ignorieren.

    Dann bemerkte er, dass sein Sohn ihn auf seltsame Weise ansah. Jedes Mal, wenn er sich seinem Sohn näherte, wich dieser entsetzt zurück und ließ sich nicht von ihm anfassen.

    Eines Tages ging er in das Zimmer seines Sohnes, der gerade auf dem Boden saß und spielte.

    „Sohn, irgendetwas scheint dich zu bedrücken. Gibt es etwas, das du mir sagen möchtest?“

    „Ja, Vater.“

    „Geht es um deine Mutter?“

    „Ja.“

    „Was ist es?“

    „Warum ist Mamas Gesicht so blass?“

    „Was meinst du?“

    „Warum läufst du mit ihr jeden Tag Huckepack durch die Gegend?“

    Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.

    Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"

    Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"

    Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

    -"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

    Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"

    Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."

    Start-Up

    Wir haben ein neues Präparat erfunden.

    "FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.

    Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.

    Nonne24