Männerwitze

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine, das macht der Mann.

Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.

Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.

Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft, dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.

"Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?"

"Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!"

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...

Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Versammlung der kastrierten Männer e.V.

Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"

Mann (tiefe Stimme): "Ja!"

Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:

"Sind die Blumen künstlich?"

"Natürlich!"

"Was nun? Künstlich oder natürlich?"

"Künstlich natürlich!"

Wenn dieser Witz, selbst wenn er schlecht ist, 100 Likes bekommt, seid ihr Ehrenmänner!

Geht ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg.

Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“

Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“

Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"

Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."