Zwei Frauen gehen in eine Bar und reden über den Bechdel-Test.
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Hagrid: Du bist ein Zauberer, Harry!
Harry: Wieso sollte ein Mann, der aussieht wie ein Obdachloser, lügen? Ich glaube dir.
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.
Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.
Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“
„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“
„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“
„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“
„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“
Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“
Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“
Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“
Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“
„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“
Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“
„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.
„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.
„Und die wäre?“
„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“
Was isch e guet uussehender Mann im Schwobeland?
E Tourischt!
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll.
Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde.
Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „Sie haben so viel Potential!“
Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?
Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...
... hat mal Musik gemacht! 🫠
Mann und Frau kommen zur Sache.
Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"
Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"
Sagt einmal ein Mann: "Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: WOW, hat die einen tollen Mann!"😂
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.
Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."
Ein Mann besucht den Arzt.
"Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."
"Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"
"Genau."
"Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."
Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.
"Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"
"Ja, sie ist im Wartezimmer."
"Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."
Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.
"Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"
"Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.
"Sie können?! Warum ist das so?"
"Weil das erste Mal im Januar und das zweite Mal ist im August."
