Mütze-Witze

Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt

Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"

Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.

Wie nennt man einen dünnen Nikolaus?

Nikolauch.

Ich benutze meinen Mutz.

Mütze ist süß.

Mungibü ist süß.

Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!

Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

Leo: „Der ist aufgeblasen.“

Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“

Welche Mütze trägt Notch in Minecraft?

Fleischmütze!

Was macht der Weihnachtsmann, wenn er seine Geschenke vergessen hat?

Er holt sie.

Wie nennt man den Dicken auf dem Schornstein? Weihnachtsmann!

Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.

Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.

Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".

Drill auf dem Kasernenhof. Der Spieß brüllt laut seine Befehle: "Rrreeechts um, diieee Augen links. Das gilt auch für den Kerl mit der roten Mütze da hinten!" Traut sich ein Rekrut: "Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant." "Mir egal, hier wird gehorcht, das gilt auch für Akademiker."

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"

Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

Was ist höher als der Admiral? Sein Hut.

Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.

Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Was spielt den ganzen Tag der kleine Matze?

Mütze Glatze, Mütze Glatze! ☺️

Eine Katze kauft eine Mütze.

Sagt die Mütze: "Warum du gekauft?"

Sagt die Katze: "Ey, eine Mütze kann doch nicht reden!"

Was ist ein Dinerschnipfel? Ein Pinguin mit Mütze!