Mal-Witze

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“

Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."

Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!

Tom: Ofen! Ofen! Ofen!

Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!

Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?

Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalen Pfad im Wald. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher.

Sagt der eine: „Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen?“

„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, ist darauf die Frage des anderen.

„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊“

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"

Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.

"Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"

Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Mundharmonika verschluckt!"

"Dann seien Sie mal froh, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Warum heißen die Teigwaren Teigwaren? Weil die Teigwaren mal Teig waren!

Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"

Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.

Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?

Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!

Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!

Snapt den mal auf korrekt.

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht mal, was eine Waage ist!

Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe. Der eine sagt zu dem anderen: "Lass mal zusammen hochgehen!"

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.

7-mal.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.

Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!

Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j