Mamá-Witze

Witz schreiben

Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.

Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“

  • 2

    • Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

    Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

    Papa, was ist ein Transvestit?

    Das weiß ich nicht, da musst du die Mama fragen. Der weiß das!

    "Mama, der Tannenbaum brennt!"

    "Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"

    "Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

    Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

    Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!

    Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

    "Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

    Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

    "Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

    "Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

    "Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

    Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

    Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

    Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

    Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“

    Mutter: „Bitte, was?”

    Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”

    Mama, möchtest du ein Eis?

    "Nein, mein Kind, vielen Dank!"

    Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

    Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

    Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

    Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

    Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

    Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

    Polizist: "Und wie heißt du?"

    Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

    Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

    Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

    Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

    Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

    Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

    Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"