Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Mamá-Witze
Kommt ein Postbote vorbei und fragt: "Wo ist denn deine Mama?", sagt der Junge: "Vom Traktor überfahren."
"Und wo ist dein Papa?", fragt der kleine Junge. "Auch vom Traktor überfahren."
Da fragt der Postbote: "Und der Rest von deiner Familie auch vom Traktor überfahren?" Und was machst du so den ganzen Tag? Traktor fahren."
Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten.
*Vater kommt*
Mutter: Wir reden morgen darüber.
Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!
Mutter: Fritzchen😡
Vater: Guter Fritz😇
"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?
Die Hose eines Vogels ist leicht zerknittert, also geht der Vogel zu seiner Mama und sagt ihr:
"E qui qui!"
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:
1. Auf Legostein treten.
2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.
3. Cityroller gegen Knöchel.
"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"
"Lass ihn doch!"
"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“
„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“
Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
