Man-Witze
Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?
Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.
In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet: Suchen Dienerinnen im Namen des Herrn, worauf sich auch eine Hure meldet.
Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die Schwester: "Hier beten wir." Darauf die Hure: "Nau klass."
Man ging in den Speiseraum. Schwester: "Hier essen wir." Hure: "Nau klass."
Darauf weiter in die Schlafkemenate. Schwester: "Hier schlafen wir." Hure: "Nau klass." Worauf die Schwester sagt: "Kannst du nichts anderes sagen als "Nau klass"?" Oh ja, sagt die Hure: "Ficken!" Sagt darauf die Schwester: "Was ist denn das?" Darauf die Hure: "Nau klass!"
Wie wird man einen Bandwurm los? Man schiebt sich 7 Tage lang ein Salzstangerl in den Popsch. Am achten Tag entfernt man das Salz. Wenn nun der Bandwurm rauskommt und fragt, warum diesmal kein Salz am Stangerl ist, erwürgt man ihn.
Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.
Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"
Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"
Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"
GommeHD: "Man muss die Schwitzer mal duschen!"
Bedwars Schwitzer: "Man muss die Goldplayer mal f*cken!"
Wenn man mit deiner Mutter in der Mülltonne Fußball spielt, hat sie Heimvorteil!
Was macht man bei verkalkten Arterien? Bluttransfusion mit Cilit Bang verabreichen!
Wie bricht sich eine Blondine die Nase?
Indem man untern Glastisch 20€ hinlegt!
Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!
Wie nennt man einen geizigen Heroinjunkie?
- Ego Shooter.
Wie nennt man ein behindertes Flamingo?
Flamongo.
Deine Mutter ist so schlau, dass sie weiß, wie man den Chat öffnet!
Was macht ein Kevin in Minecraft?
Er bewegt sich und schaut, wie man sich bewegt.
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Wenn deine Mudda sich noch ein Abendbrot macht, kann man die Welt ernähren!
Wenn wir schon wissen, dass der Furz deiner Mudda schuld war, sollte man den Tornado auch nach ihr benennen.
Wie nennt man einen Elefanten mit Brüsten auf dem Rücken?
Ein Brüste-fant!
Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!
Wenn deine Mutter sich auszieht, weiß man, wie Hässlichkeit in Menschenform aussieht.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich hinsetzt, denkt man ausnahmslos, die ganze Welt stehe auf Facesitting.