Man-Witze
Wie nennt man ein dreihöckeriges Kamel? Schwanger
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Wie nennt man ein Stück Kacka, das Wunder bewirken kann? Heilige Scheiße!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“
Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Wie nennt man eine deutsche Kuh?
Eine Bratmoooooorst!
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.
Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Wenn man im World Trade Center American Airlines Internet hat...