Man-Witze
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Lebensweisheit:
- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können.
- Wirklich?
- Nein!
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
Lächle!
Man kann ja nicht alle töten.
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Was macht man, wenn man ein Eimer heißes Wasser übrig hat?
Man friert es ein! Heißes Wasser kann man immer brauchen.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und deiner Mutter?
Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren.
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?