Gesetz

Gesetz-Witze

Polizeikontrolle

    • Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"

    Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"

    "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

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    • Jäger

    • Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

    Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

    Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

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    • Arbeit

    • Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.

    Karl, 35, Kindergärtner.

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    • Polizei

    • Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

    "Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

    "Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

    "Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

    "Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

    Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

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    • Schweizer

    • Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

    Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

    Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

    „Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

    „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

    „Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

    Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

    „Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

    „Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

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    • Gesetz-Memes

    Angler

    • Polizist zum Angler: "Angeln ist hier verboten. Das kostet 50 Euro."

    Angler sagt: "Ich angle gar nicht, sondern lasse doch nur den Wurm baden."

    Darauf der Polizist: "Dann kostet es Ihnen trotzdem 50 Euro."

    "Wieso denn?"

    "Weil der Wurm ohne Badehose badet!"

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    • Verhaftung

    • Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.

    Ich frage, ob sie schwul sind.

    Daraufhin wurde ich verhaftet.

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    • Klopapier

    • Warum ist auf der Beamtentoilette immer 3-lagiges Klopapier?

    Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!

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    • Autobahn

    • Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!

    Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!

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    • Anwalt

    • Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“

    Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“

    Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“

    Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“

    Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“

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    • Polizist

    • Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

    "Dass ich zu langsam gefahren bin."

    Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

    Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

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    • Hogwarts

    • Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

    Jaah...

    1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

    2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

    3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

    4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

    5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

    6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

    7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

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