Gesetz-Witze

Ein Kannibale seht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

Polizist bei Verkehrskontrolle: Drogen oder Waffen! Nein danke hab ich schon

Junge Dame: "Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!" Polizei: "Machen wir auch nicht!"

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan:„Ein scharfer Schuß zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit" stand schnell die Polizei vor meiner Tür

Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen. Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”

Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”

Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”

Polizist: „Etwa einen Liter.”

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

Zwei besoffene Kumpels pinkeln in der Öffentlichkeit, mitten in einer Stadt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Sofort aufhören und einpacken!" Der Polizist geht weiter. Plötzlich fängt der eine Kumpel an zu lachen. Fragt der Andere: "Was ist denn mit dir los?" Sagt der Andere: "Ich hab den Bullen gerade schön verarscht! Eingepackt hab ich ihn aber nicht aufgehört".

"Heb mal die Uhr auf!"

"Aber ich habe kein Uhrheberrecht."

Wozu braucht der Polizist eine Schere ? Und den Einbrechern den Weg abzuschneiden

Wenn man in Italien betrunken Autofährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Chuck Norris kann nach § 433 BGB verfügen.

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness -für den Fall dass er existiert-unter Naturschutz steht.

Liked falls ihr das noch nicht wusstet!

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Ich darf sie nicht aufheben, mir fehlen die Uhrheberrechte

Was macht ein Pädophiler in der Geburtenstation?

Spawn-Trampen

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme".

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen".

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau