Mehren-Witze
Pech
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Deine Mutter macht mehr Dreier wie BMW.
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe nicht mehr so gut aus wie damals. Was soll ich jetzt machen?"
Die andere: "Dann geh dich mal aufbrezeln!"
Ich bekam einen Anruf von der Dönerbude. Sie sagten, deine Mutter dreht sich nicht mehr! 😂
Deine Mudda hat schon mehr Leute vermöbelt als Möbel Martin.
Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?
Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.
"Ich mag Fische."
JUNGS LÖSCHT DIESE SEITEN, DAMIT NICHT NOCH MEHR LEUTE IHRE GEHIRNZELLEN HIER ABBAUEN KÖNNEN!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Wieso ist deine Ender Miterde nicht zu Hause?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.
„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.
„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"
„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"
Wenn deine Mutter in die Luft springt, kommt sie nicht mehr runter.
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Der eine Schrank sagt: "Du hast wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Schrank 2: "Ja, die werden gerade abgewaschen"😂
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.
Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“
Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“
Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“
Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“