Mehren-Witze
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Warum ist Chuck Norris aus dem Affengehege ausgebrochen?
Weil er endlich mal gute Gegner wollte, die er danach leider nicht mehr bekam, außer ein paar tote Opfer.
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Zuerst schuf Gott die Welt, dann hat er allen ihren Dialekt gegeben.
Den Berlinern, den Schweizern, den Sachsen, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig blieb. Da sagte Gott: "Sprecht doch einfach so wie ich!"
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“
Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.
Wieso herrscht Hitler nicht mehr über Deutschland?
Ihm fehlte der Reiseführer.
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen.
Zu Weihnachten gibt es für meine Schwester wieder ne Ladung Sperma in die Fresse. Und Papi pumpt ihr seine Füllung in ihren Schwabbelarsch, während Onkel Fritzl ihre Fuffu mit seinem Hammerkolben demoliert. Mary XXX-Maz.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Slender-Man kein Gesicht mehr hat.
Was ist blau und stinkt nach Fisch?
richtig
Deine Mutter!
In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!
Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.
Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.
Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.
Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.
Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Ihr seid alle so unglaublich unlustig, ich kann nicht mehr!
Geht deine Mudda ins Meer, rufen die Wale: "We Are Family!"
Warum machen Joko und ich kein Duell um die Welt mehr? Den Grund kennt einzig und allein Klamactus.
Egal wie viel du leihst, Bruce Lee mehr.
Alle Blondinen lesen!!!!!
Hey, ich finde Blondinen Witze ja lustig, aber das ist beleidigend für alle netten und schlauen Blondinen. Weil manche Witze sind echt "fies" und nicht mehr lustig und deswegen an alle Blondinen egal was da steht, ich bin mir sicher, dass ihr nicht so dumm seid! 😘❤️🥰
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"