Mein-Witze

Was ist grün und mäht meinen Rasen? Naja, ich kann meinen Höllger anmalen, wie ich will!

Gestern wollte eine meinen Schwanz ins Maul nehmen, doch er war zu gross!

Was ist groß und schwarz?

Mein Cock!

Welche 4 Flüsse mag eine Blondine: Rein in mein Po!

Deine Mutter rennt durch den Supermarkt und schreit: "Wo ist mein Toastbrot, wooooo!"

Und die Polizisten sagen: "Man kann eh nix machen, sie ist ein wildes Tier!"

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Als ich heute Morgen aufs Klo gehen wollte, sah ich Einschusslöcher im Spiegel. Anscheinend wollte meine blonde Schwester Selbstmord begehen.

Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“

Sagt Hans zu Fritz:

"Kannst du deiner Mutter sagen, dass sie kein Lippenstift mehr nehmen soll, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen."😀😀😀😀😀😀😀

Sagt Hans zu Fritz:

"Ey, sag deiner Mutter mal, sie soll keinen Lippenstift mehr nehmen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette im Müll. Jammert die Banane: "Mein Leben ist so schrecklich. Zuerst ziehen die Menschen mir die Haut vom Körper, dann beißen sie mir meinen Kopf ab." "Ach was, das ist doch gar nichts!", meint die Zigarette, "mir zünden sie den Kopf an, dann nuckeln sie an meinem Po."

Als deine Mutter sich auf mein iPhone setzte, wurde es zum iPad.

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Kommt ein Planex und fragt Error: "Wie geht es dir?"

Sagt Error: "Komm in mein Schuhpalast!"