Neue Mein-Witze - Seite 151

Fritzchen zum Freund: "Mein Opa ist gestorben!"

Freund: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"

Freund: "Daran stirbt man doch nicht!"

Fritzchen: "Ich weiß, aber als er nicht mehr aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen!"

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."

"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"

"Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer?"

"Allah Akbar, mein Sohn. Allah Akbar!"

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch."

Meine Mama: Mein Penis ist größer als deiner!

Mein Papa: Egal, ich war ja schon ein Mädchen.

Donald Trump geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Trump, kannst du mir für mein Arschloch beschützen?"

Ein Junge und der Vater. Sagt der Junge zum Vater: "Papa, ich hatte mein erstes Mal!" Sagt der Vater: "Oh, okay, komm, setz dich und erzähl mir, wie es war." Stoppt der Sohn ihn und sagt: "Kann leider nicht, weil mein Arsch weh tut."

Digga willst du mich flicken mein Name is apoired der achte jaajajajajajajaja swag!!!!!!!!!!!!

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"

Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."