In mein Arsch rein, oooohhhh!
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus, Gryffindor. (: Nur zur Info, das ist mein neuer Haupt-Account und ich mache jetzt alle Witze vom alten hier drauf.
„Guten Tag, mein Name ist Dieter. Ich bin gekommen, um Ihrer Tochter die Unschuld zu nehmen.“
„Die was?“
„Dieter.“
Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"
"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."
Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."
Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."
Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."
Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"
"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und derandere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
(Entschuldigung falls dieser Witz bereits existiert)
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin: Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“
