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Mir-Witze

In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof.

Eines Tages spuckt Herr Niemand dem Herrn Doof auf den Kopf und Herr Keiner sieht dabei zu. Herr Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"

Herr Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Niemand, Herr Dumm und Herr Keiner. Dumm und Keiner gehen auf ihre Balkone. Dann spuckt Keiner Dumm auf den Kopf, und Niemand schaut von der Straße aus zu.

Dumm geht zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat es gesehen."

Polizist: "Sind Sie dumm?"

Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."

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    • Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst", fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen", erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz. "Erstens bist Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule", sagt die Mutter.

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    • Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

    Harry Potter: „Wow.“

    Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

    Harry: „Richtig eklig, lol.“

    Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

    Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

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    • "Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

    "Und warum heute nicht mehr?"

    "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

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    • Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

    Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

    Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

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    • Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?

    "Aua, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

    Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

    Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.

    Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

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    • "Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

    "Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

    "Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

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    • Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!