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Mir-Witze

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"

Ich: *melde mich*

Lehrer: Was ist denn?

Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.

Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*

Lehrer: Verstanden?

Ich: ...

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“

Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

  • 6

    • Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."

    Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

    ... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

    "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

    ... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

    Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

    Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

  • 2

    • Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

    Fritzchen: "Ok."

    Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

    Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

    Zuhause:

    Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

    Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

    Fritzchen: "Ok."

    Im Laden:

    Kassiererin: "Du schon wieder!"

    Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

    Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

    Später auf der Party:

    Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

    Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

    Dein Smartphone!

    Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

    Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

    Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

    Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

    Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

    Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

    Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

    Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“