Nachrichten-Witze

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“

Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Mann: „Äh, ich weiß nicht!“

Polizist: „Augenfarbe?“

Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“

Polizist: „Haarfarbe?“

Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“

Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."

Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."

"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat."

Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."

Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."

Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

Der Vater erschrickt.

Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

Mann: 😳

McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass die Feuerwehr sie herausgeholt hat, die schlechte ist, dass sie nochmal rutschen will.

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken!

Millionäre

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Corona hat auch gute Seiten.

Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.

Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.

Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Klein Emil beim Frühstück zu seinem Papa: „Was ein Zufall, dass jeden Tag genau so viel passiert, wie in die Zeitung hineinpasst!"

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Nach einer Untersuchung beim Arzt:

Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”

Patient: „Die Schlechte bitte.”

Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

Patient: „Und die Gute?”

Doktor: „Sie leben noch.”

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.

In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.

Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine.

+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).

+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).

Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.