Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Produktivität-Witze
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei."
Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.
Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“
Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Home-Office
– To-do Liste erstellen.
– Ersten Punkt abhaken.
– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.
Christians Produktivität?