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Schöner

Schöner-Witze

Mallorca

Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.

Malle24

Bettgeschichten

"Schatzi, kommst du klar?"

"Ein bisschen milchig ist es schon!"

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: “Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

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    • Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

    Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”

    Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

    Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

    Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

    Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

    Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“

    Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

    Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

    Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“

    Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“

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    • Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

    Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

    Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

    Kann man mit Durchfall baden?

    Im Prinzip schon, sie müssen nur die Wanne vollkriegen!

    Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.

    Gunter (61), Heiratsschwindler.

    Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.

    Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...

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    • "Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

    "Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

    Warum muss der Briefträger zum Drogentest?

    Er hat schon wieder was eingeworfen.

    Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

    Vater: „Warum?”

    Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”

    Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

    Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

    * Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

    Geile Story von heute Morgen:

    Heute Morgen geil die Schwester in der Dusche beobachtet, einfach herrlich, wie sie ihre prallen Titten eingeseift hat und anschließend ihre wundervollen langen Beine spreizte, um sich ihre schöne Vagina zu rasieren. Als sie fertig war, war sie blitzeblank und aalglatt, lecker.

    Falls jemand Bock hat, mehr Storys zu lesen, einfach Kommentar, spanne gerne und habe einiges zu berichten.