Schöner-Witze

Das Schönste an deiner Mutter ist ihr haariges Gesicht. (Muschi)

Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?

Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.

Was schwimmt auf dem See und fängt mit E an? Ein Brett. Was schwimmt auf dem See und fängt mit Z an? Zwei Bretter. Was schwimmt auf dem See und fängt mit S an? Schon wieder ein Brett!

Wer braucht schon einen angebissenen Apfel, wenn er eine ganze Galaxie haben kann?

Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.

Eine Weisheit in Handarbeit:

Brennt die Maschine und es wird schon knapp,

dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!

Junge: „Ich liebe dich.“

Mädchen: „Das ist schön.“

Junge: „Und du?“

Mädchen: „Ich bin auch schön.“

Sagt Hans zu Fritz:

"Ey, sag deiner Mutter mal, sie soll keinen Lippenstift mehr nehmen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!"

Romeo ist schön!

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter.

Der Enkel sieht einen 5 €-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Deine Mutter ist so fett, sie bricht schon vom Stammbaum ab!

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Du weißt schon!"

"Du weißt schon WER?"

"Genau!"

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Ging eine Mutter in ein Haus. "Shskskdkdkdkdkdldldlls", sagte sie und schwupps, da war das Haus schon aus.

Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit, kommt aber an einer Stelle nicht weiter: "Meeresraubtier mit 3 Buchstaben." Da kommt ein Barrakuda: "Ey, Barrakuda, Meeresraubtier mit 3 Buchstaben?" Darauf der Barrakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich!" Darauf der Hai: "Achsoooo, Uwe."

Ein Bärchen kommt in eine Bäckerei und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"

Darauf der Verkäufer: "Nein, leider nicht!"

Am nächsten Tag spielt sich das gleiche nochmal ab und der Verkäufer denkt sich, er bäckt für das Bärchen 100 Brötchen.

Am nächsten Tag kommt das Bärchen und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"

Darauf der Verkäufer: "Ja, habe ich!"

Darauf das Bärchen: "Schön für dich, ich will 2 davon!!!"