Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.
Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"
Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.
Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"
Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"
Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"
Knossi wenn er Fleisch isst! Ich esse Fleisch nur noch fleisch nie mals Gemüse nur noch fleisch niemals Salat ich kratz vom schnitzel die pannate dafür ist sie mir zu schade ich es fleisch nur noch fleisch🥩
5 Bier ist auch ein Schnitzel! Deshalb bestell ich immer gleich 6 Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.
Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffel und einen welken Salat", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas ekliges essen"? "Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen.
Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.
In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.
Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam". Süß, nicht?
Geht ein hungriger Herr zu einen spaßigen Verkäufer und sagt: ,,Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballerts!" Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas. Einge Zeit später kam er zu dem hungrigen Herr zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L, und sagte, ,,Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, Guten Appetit!"
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel aufm Teller an. Fragt der Gast warum halten sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest? Sagt der Chef ich möchte nicht das das Schnitzel nochmal runterfällt...
Gast: das Schnitzel schmeckt wie ein alter hauslatschen den man mit Zwiebeln eingerieben hat! Kellner: Donnerwetter was sie nicht schon alles gegessen haben
Olever: Wo ist Hermine?
Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).
Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ.
Olever: Hab sie gefunden.
Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.
Na ihr Seefrüchtchen? Seit ihr gut drauf? Boah ich könnt jetz ein Schnitzel fickn
Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?" Ich: "Kostet das extra?" Verkäufer: "Nein." Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel !"
Was ist Paniert und raubt Leute aus?
Ein Zi-Gauner-Schnitzel
„Und wie fanden sie ihr Schnitzel?“
„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es.“
- Auch mein Vater. Immer.
Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?" - Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."
